HUNTER

Oha lan, iki yıl olmuş. Bana sorarsan en son 6 ay önce falan yazdım. Zaman bir avcı gibi peşimde. Eteğimde. Rüyalarımda.
Asla istenilen gibi bir insan olamayacağım. E asla istediğim gibi de bir insan olamayacağım. E o zaman bu bi boka benzemedi? Çünkü uzlaşmayan güçlü bitch falan değilim. Uyamıyorum da. Hayatımın yarısı kafa dönmesi, bağımlılıklar, kimseyi üzmemek için yalanla geçiyor. Dante gibi ortasında olma şakası yapardım E ORASI BURASI?

Bir daha asla genç olmayacak olmak feci asabımı bozuyor. BOK ETTİM BAYAN. Gerçekten her şeyi mahvettim ya. En çok da kendimi. Bipolarlığım bile mediocre ahaxsgdhj
Mediocre bipolar o gün de insan gibi uyumadan işe gitmiş, hala kontrol sahibi olduğu için yüzünü buzla yıkamış, aydınlatıcalara şükretmiş, günde üç kere falan kusmuştu. Artık kendine fiziksel zarar vermesine gerek yoktu çünkü süngere dönen beyni bunu hallediyordu. Sürekli sağa sola çarpma, orasını burasını yakma. neyse sonra iş çıkısı ailesini aramış 'Ah evet iyiyim, hava da harika", instagrama iki kedi storisi. Kimsenin merak etmesine gerek yok.

Geçen yaz gibi patlamaktan ödümmm kopuyor.
Zaten sürekli korku doluyum. Sürekli korkuyorum. Manik olmadığım her an her şeyden korkuyorum. PIT sesinde dünya yıkılıyor. bunu aklı başında birine anlatamam. Bunu iyiyken kendime bile anlatamam.

SOVOL NOYO BOYLOSON?? SOVOL KONDONO TOPLO:) ay bu çocuk niye böyle oldu, sanki fazla takıyorsun, aslında içmesen, biraz evi topla, ne güzel işin var, henüz geç değil, e isteyince yapıyorsun, ayyy bizi korkuttun. Valla sizi kendimi korkutmuş olduğumun yarısı kadar korkutmuş olsaydım şu an bokunuzun içinde ağlıyor olurdunuz açıkçası. Lan kim böyle bi hayatı ister, gerizekalı mısınız? Niye sürekli sarhoş olmaya çalışıp bok içinde yaşamayı istiyim? Bu sadece bahçeye çıkıp toprağa yatmaktan veya ayak bileklerim kanarken soyunup evde taşa uzanmaktan daha iyi olan seçenek, sorry not sorry. En yakınlarımızı kırmamak için kendimizi sikip atmaya proglanmışız çünkü veya hala kontrolü tam olarak kaybetmediğimiz için. Ama ben kontrolü kaybetmek de ölmek de istemiyorum. Ben ferah balkonlar, güzel kokan mutfaklar, limon ağaçları istiyorum ama kapkaranlığım elime mutfak verin üç günde küflenir, limon ağacı çürür, balkon paslanır.

Evet geleneksel olarak öfkeden suçluluk duygusuna geçtim.

Acilen bişilerin düzelmesine, acilen kendimi kabullenip cimciklemeye, biraz da pişpişlanmaya ve kendime herkese ve dünyaya yük gibi hissetmemeye ihtiyacım var.

Bir de zaman az durabilir mi? Vücudum gevşiyor da.

* bir buçuk saat aralıksız ağlayıp hala insanlarla iletişimm kurabiliyorum MADALYAM pls hsjdkf
Neyse tek gayem sizi idare etmek, ne zaman göreceksiniz acaba?


hmm siz derken:?